Способы приема лекарственных средств. О котах и собаках

Много лет назад мы подобрали пса - дворняжку, которого назвали Беня. До этого момента Беня пару месяцев шлялся по улице, питался чем придется и спал там, где не гоняют. Естественно, при первой возможности мы повели собаку к ветеринару, завели паспорт, сделали прививки и взяли у ветеринара таблетки от глистов и спрей от блох и клещей.

К тому моменту Беня уже проявил свой чудесный характер и мы были уверены, что не будет никаких проблем с приемом лекарства. За дело мы взялись вдвоем с мужем, я двумя руками открыла собаке пасть, а мой муж попытался запихнуть таблетку глубоко в горло. Беня сразу сообразил, что происходит акт насилия над его собачьей личностью (мордостью), поэтому он извернулся и волевым усилием выплюнул таблетку. После чего он зажал челюсти так, что все попытки открыть ему пасть не увенчались успехом. После непродолжительной борьбы, в результате которой вся мебель на кухне была перевернута, собака оказалась вверх лапами на спине с закрытым ртом и безумно вращающимися глазами. Весь его вид говорил о том, как он был обманут, когда его привели в этот дом и купили куском курицы.

Вот такие у него были глаза

Мой муж ненадолго задумался, потом сварил сосиску, всунул таблетку в сосиску и дал ее собаке. Сосиска вместе с таблеткой была моментально проглочена со звуком "блюп", а мы почувствовали себя полными идиотами. С тех пор у нас не было никаких проблем дать собаке лекарство. Совсем недавно мы лечили Беню огромными таблетками антибиотиков, при взгляде на эти таблетки у меня возникли сомнения, пройдут ли они в собачий пищевод. И знаете, прошли! Только надо было завернуть эти таблетки в кусок ветчины, и эта конструкция сама проваливалась в собачий желудок. Что же касается спрея от блох, то собака исчезает, как только я начинаю думать, что пришло время его побрызгать. Он читает мысли, это факт.
С котами все намного сложнее. Наш первый кот умел превращать лекарства в густую пену, которую начинал извергать из себя, как только таблетка или сироп попадали ему в рот. Даже ветеринару не всегда удавалось дать коту лекарство. Ей богу, надо дать нобелевскую премию тому, кто изобрел средство от глистов и блох в ампулах, которые надо вылить на загривок! Однажды наш кот серьезно заболел и ему надо было два раза в день (!!!) давать лекарство. Мы ходили изодранные когтями, дома был полный разгром, но дать лекарство коту нам удавалось совсем не каждый раз. Один ветеринар пообещал нам показать, как запросто можно дать коту лекарство. Он принес из подсобки большую дорожную сумку, схватил кота, моментально засунул его в сумку и закрыл замок сумки так, что снаружи осталась тoрчать только голова обалдевшего от такой наглости кота, в которую он ловко залил лекарство. Дома нам уже не удалось повторить этот трюк. Кот так растопыривал все четыре лапы с торчащими когтями, что не влазил ни в одну сумку. В общем, лечили мы его через пень колоду, а поправился он только благодаря своему дворянскому происхождению. У беспородных котов все таки генетически очень сильный иммунитет.
И вот после всех этих мучений я включаю телевизор, по русской программе идет передача " Доброе утро", а там есть раздел "Советы ветеринара". На столе лежит такой апатичный толстый кот и жмурится, а ветеринар показывает, как с легкостью дать коту лекарство. Он толчет таблетку, смешивает порошок с куском масла, делает из этого шарик, ОТКРЫВАЕТ КОТУ РОТ, вкладывает в рот масляный шарик и закрывает коту рот. Кот глотает, даже не открывая зажмуренных глаз. "Вот и все!" - говорит ветеринар из телевизора мне, исцарапанной так, что не знаю, как одеться, чтобы на меня не таращились в супермаркете. Я специально подождала повторения этого совета, потому что не могла поверить своим глазам. Я решила, что мне достался особый вид котов, которые не умеют глотать лекарства. А недавно я прочитала книгу любимогоТерри Пратчетта "Кот без дураков". Книга сама по себе великолепна, советую почитать, а знатоки котов подпишутся под каждой строчкой.

....Теперь вы приступаете к делу с умом. («В конце концов, с геометрической точки зрения кот – это цилиндрическая фигура с отверстием с одного конца».)
И вы берете в одну руку таблетку, в другую кота…
М-да…
Берете в одну руку таблетку, в другую – широкое посудное полотенце, из которого торчит голова разъяренного кота, третьей рукой разжимаете маленькие челюсти, суете между ними таблетку, сжимаете, а четвертой рукой щекочете коту горлышко, пока по звуку не станет ясно, что таблетка проглочена.
Вероятно, проглочена…
Как бы не так. Кот и не думал ее глотать. У него для подобных оказий имеются защечные мешки. Настоящий кот может взять в рот таблетку, умять свой завтрак, а потом выплюнуть чуть влажную таблетку со звуком, который в комиксах, скорее всего, будет изображен так: «птюи».
Желательно не доводить дело до четвертого этапа, когда Человек, Животное и Лекарство вступают в лихорадочную борьбу, которую лучше изваять, чем описывать на словах (см. скульптуру Родена «Человек, дающий таблетку коту»).
Приступать ли к четвертому этапу, решайте сами. Обычно к этому времени кот проявляет такую бодрость тела и духа, что лечение можно считать успешно законченным. И все же попытайтесь растолочь таблетку, растворить в воде и ложечкой влить этот состав коту в пасть. Один хозяин Настоящего кота советовал мне растереть эту мерзость в порошок (нет, не кота, а таблетку, хотя на четвертом этапе приходят уже и такие мысли), смешать с маслом и намазать коту на лапу. Котовладелец уверял, что это самый надежный способ: чистоплотный от природы кот поневоле вылижет лапу. Я пристал к советчику с расспросами, и он признался, что это сугубо теоретическое предположение: испытать свой метод на практике он не удосужился (котовладелец был инженером, этим все сказано). По нашему же убеждению, животное, которое скорее согласится умереть с голода или задохнуться, чем принять лекарство, в подобных обстоятельствах предпочтет ходить с грязными лапами.


Так что у меня был самый обыкновенный "настоящий" кот. И будет лучше для владельцев таких котов, если их питомцы будут здоровы.